Молодая семья женаты 3 года оба супруга работают муж считает что пора рожать ребенка

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Молодая семья женаты 3 года оба супруга работают муж считает что пора рожать ребенка». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Государственная поддержка молодых семей в России не подразумевает бесплатного предоставления жилья. Государство оплачивает часть стоимости квартиры за семью, а средства предоставляются в виде субсидии (то есть деньги государству возвращать не придется). Программа действует до 2025 года, однако ее могут продлить. Принять участие в программе может не каждая семья.

Ситуация: один из супругов не готов к рождению ребенка. Что делать?

Чтобы рассчитывать на субсидию, семья должна быть признана нуждающейся в улучшении жилищных условий, но не малоимущей. Этот статус должна подтвердить местная администрация. Основанием для получения статуса семьи, нуждающейся в улучшении жилищных условий, является обеспеченность жилой площадью менее установленной в регионе нормы, проживание в помещении, не соответствующем техническим и санитарным требованиям, необходимость разъехаться с тяжелобольным заразной формой определенных болезней и некоторые другие факторы, прописанные в ст. 51 Жилищного кодекса России.

Например, у супругов вообще нет квартиры, они живут в аварийном доме или с тремя детьми ютятся в комнате площадью 18 кв. м. Если у семьи есть квартира или супруги живут с родителями в большом доме и у одного из них есть там доля, это может помешать участию в программе. В каждом регионе свои правила определения нуждаемости в улучшении жилищных условий. Узнать, попадает ли ваша семья под этот статус, можно в местной администрации, соцзащите или МФЦ. Нуждаемость в жилье определяют по учетной норме, которую устанавливает муниципалитет. Показатель может различаться даже в соседних городах одного региона.

Молодым семьям нужно будет подтверждать свою платежеспособность. Чтобы получить субсидию, нужно подтвердить, что есть деньги на оплату остатка или погашение кредита. Для этого подойдет справка с работы о величине зарплаты или выписка о наличии сбережений. Если у семьи нет денег, чтобы доплатить оставшуюся часть за жилье, участвовать в программе она не сможет.

В программе могут участвовать молодые семьи. Молодой считается семья, в которой оба супруга находятся в возрасте до 35 лет (включительно) и состоят в зарегистрированном браке. Возраст проверяется дважды: при подаче заявки на участие в программе и при составлении списка для распределения денег. Между этими этапами может пройти несколько лет. Если за это время хотя бы одному из супругов исполнилось 36 лет, то семью исключают из программы и субсидию она не получит.

Наличие или отсутствие детей на участие в программе не влияет, однако если у семьи есть дети, то размер помощи может быть увеличен. На госпомощь по этой программе может претендовать и один человек, относящийся к указанной возрастной категории, но тогда необходимо наличие у него хотя бы одного ребенка.

Программа федеральная, поэтому есть общие требования для всех регионов. При этом местная администрация, где прописана семья, может изменить их или дополнить.

При предоставлении госпомощи молодой семье выдается сертификат, дающий право на использование субсидии. Все расчеты производятся в безналичном виде в банк, наличные деньги на руки получить нельзя.

По государственной программе «Обеспечение жильем молодых семей» предусмотрена субсидия, которая во многом определяет состав семьи:

• бездетная семейная пара может претендовать на компенсацию 30% от стоимости жилья;
• семья с одним ребенком — 35%;
• в семье двое детей — 40%;
• трое детей и более — 50%.

В ряде регионов России молодая семья вправе рассчитывать на более крупную компенсацию — до 70–80% от цены приобретаемого объекта недвижимости.

Стоит понимать, что сумма рассчитывается не от цены квартиры по договору, а от расчетной стоимости. Она высчитывается по формуле: СтЖ = Н × РЖ.

РЖ — расчетная площадь жилого помещения:

42 кв. м для семьи из двух человек: молодых супругов или одного молодого родителя и ребенка;
по 18 кв. м на человека для семьи из трех и больше человек: молодых супругов, у которых есть один ребенок и больше, или одного молодого родителя и двух или более детей.

Н — норматив стоимости 1 кв. м площади жилья. Местные власти устанавливают его самостоятельно, поэтому расчетная стоимость различается по регионам.

Точная сумма субсидии указывается в свидетельстве. Его выдают, когда администрация подтверждает, что семья получит деньги на жилье. Если недвижимость стоит дороже, разницу семья доплачивает самостоятельно — сразу или в ипотеку.

Чтобы получить статус семьи, нуждающейся в улучшении жилищных условий, нужно встать на учет — иными словами, в очередь на улучшение жилищных условий. В очереди на получение субсидии по программе «Молодая семья» стоят сотни семей по всей стране, а деньги получают, например, 15 или 20 семей в год. За время ожидания супруги могут лишиться некоторых оснований для получения средств: им может исполниться 36 лет, они могут развестись или самостоятельно приобрести жилье. Точный срок ожидания никто точно указать не может, однако есть факторы от которого он зависит:

• количество заявителей, уже стоящих в очереди;
• финансирование: сумма, которую выделяют на программу, ежегодно меняется. Это влияет на темп движения очереди;
• появление новых льгот. Например, если у семьи, стоящей в очереди за вами, появится право на льготу — например, семья станет многодетной, — они получат решение раньше вас.

В среднем в очереди на получение субсидии стоят от двух до четырех лет. Однако этот показатель может сдвигаться как в меньшую, так и в большую сторону. Поэтому старайтесь подать документы на участие в программе как можно раньше, так как это увеличит шансы на получение средств.

В регионах действуют собственные программы поддержки молодых семей, они могут отличаться от федеральной программы. Поэтому подробности нужно выяснять на местах. Например, в Москве молодые семьи, вставшие на жилищный учет до 1 марта 2005 года, могут рассчитывать только на социальную ипотеку — покупку жилья в кредит, но по сниженной стоимости. При этом жилье выкупается не у частных лиц или застройщиков, а непосредственно у городских властей.

От регионов зависит размер субсидии, условия попадания в программу, основания для выплаты вне очереди. Размер субсидии зависит от расчетной стоимости жилья.

Молодая семья может стать участником программы, если ее признают нуждающейся в жилье. Нуждающейся семью признают, если в помещении, где она проживает, на каждого человека приходится площадь менее учетной нормы. Эту норму тоже определяют местные чиновники.

Средства госпомощи необходимо потратить на улучшение жилищных условий в течение семи месяцев после получения свидетельства. Те, кто не уложился в срок, исключаются из списка участников программы и деньги не получают.

Льготная ипотека, пособия — всё это получать приятно, но надо учитывать, что развод несёт риск для обоих супругов.

Особенно, что связано с ипотекой. Второй супруг не будет созаёмщиком, и его доход не будет учитываться. Это бОльший риск для банка, учитывая наличие детей. К тому же дохода оставшегося с детьми супруга должно быть достаточно для оформления ипотеки. Желательно при этом, чтобы долговая нагрузка была минимальной или её не было вообще.

Второй супруг, пусть даже семья останется жить вместе, юридически не будет иметь прав на квартиру, ведь она куплена не в браке. Значит, он точно так же будет принимать участие в накоплении первого взноса, оплате ежемесячных платежей, но его всегда можно будет отправить восвояси. Либо придётся снова расписываться и составлять на квартиру и ипотеку брачный договор.

Сложности могут возникнуть и при использовании средств материнского капитала. Если ребёнок остаётся с папой и ипотека оформляется на него, то материнский капитал не получится использовать, либо придётся лишать маму родительских прав. Если ребёнок остаётся с мамой и ипотека оформляется на неё, то на папу не выделяется доля. Он опять остаётся ни с чем.

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать.

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром.

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений.

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно.

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Дети неко­то­рым обра­зом бьют по общ­но­сти. Ино­гда этот удар быва­ет соскаль­зы­ва­ю­щим – общ­ность от это­го не нару­ша­ет­ся, а ино­гда это удар про­ни­ка­ю­щий, руша­щий общ­ность. Дети не спе­ци­аль­но это дела­ют, но в совре­мен­ных семьях есть слож­ные момен­ты в при­ня­тии детей.

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом.

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Мужу нику­да не хочет­ся: ни в театр, ни в гости, ни на гор­ку, ему поси­деть хочет­ся. Как быть? Каж­дый раз дого­ва­ри­вать­ся, неко­то­рым обра­зом урав­ни­вать это состо­я­ние. Вто­рой вари­ант – отсы­лать детей, что­бы вдво­ём поси­деть дома. Но глав­ное, не вос­при­ни­мать раз­ность жела­ний как удар в спину.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально.

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

завести свой онлайн дневник »
новые дневники »

• 0
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• A
• B
• C
• D
• E
• F
• G
• H
• I
• J
• K
• L
• M
• N
• O
• P
• Q
• R
• S
• T
• U
• V
• W
• X
• Y
• Z
• А
• Б
• В
• Г
• Д
• Е
• Ё
• Ж
• З
• И
• К
• Л
• М
• Н
• О
• П
• Р
• С
• Т
• У
• Ф
• Х
• Ц
• Ч
• Ш
• Щ
• Э
• Ю
• Я

Вы мечтаете стать мамой во второй раз, а муж и слышать ничего не хочет о втором ребенке. Что делать? В таком случае не стоит провоцировать конфликтные ситуации, прибегать к манипуляциям – обижаться, давить на чувство жалости или вины.

• Во-первых, обсудить причины, привести контраргументы. Если дело касается финансов, жилищного вопроса или усталости, то можно определить временные рамки – сколько нужно времени для того, чтобы устранить те или иные причины и отдохнуть после рождения первого ребенка.

• Супружеская неверность / Измена в семье / Кризис брака
• Не ищи пятна на солнце , которое тебя греет
• Насилие в семье: как защитить себя, если муж бьет
• Поздняя беременность
• Роды с мужем или совместные роды
• Конфликт с учителем
• Кто родится у меня? / На кого будет похож ребенок?
• Как научить ребенка ползать / Учимся ползать
• Влияние компьютерных игр на ребенка
• Возрастные кризисы ребенка

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

• Развестись бывшие возлюбленные могут через ответственные органы:
• При наличии общих детей, не достигших совершеннолетия, ЗАГС не имеет права разводить супругов, за исключением некоторых нюансов: один из родителей недееспособен (для подтверждения нужно предоставить документ) или осужден и отбывает реальный срок свыше 3 лет.
• В остальных ситуациях бракоразводным процессом занимается суд.

Один из супругов, который является инициатором развода, пишет заявление в двух экземплярах (один будет направлен ответчику).
Заявление отправляется в суд. В какой суд — зависит от решения супругов.

Если родители заранее обговорили судьбу ребенка после распада семьи: место жительства, время и порядок общения малыша со вторым родителем, тогда заявление подаётся в мировой суд.

Если родители не смогли договориться, с кем и где будет проживать чадо после бракоразводного процесса, тогда обращение посылают в районный суд.

Обычно заявление подают в суд по местонахождению ответчика. Исключение составляют ситуации, когда заявитель не имеет возможности прибыть на территорию проживания ответчика или с ним, живут дети. Тогда заявление можно подать по месту проживания заявителя.

При себе нужно иметь квитанцию об оплате госпошлины и необходимый пакет документов.

Порядок развода описан в гл. 4 СК РФ. Суд рассмотрит дело не ранее, чем через месяц после подачи иска. Бракоразводный процесс затягивается на долгое время, если по какой-либо причине не хватает документов либо супруги не решили, с кем останется ребёнок, где будет жить, как часто и где видеться со вторым родителем. Эти трения затягивают процесс.

При конфликте супругов относительно дальнейшего будущего малыша суд решает, с кем останется малыш, на основании следующих факторов:

1. Жилплощадь родителей, где они будут проживать после развода.
2. Материальная база родителя.
3. Способность дать отпрыску образование и будущее.

К сожалению, половина браков распадается на начальных этапах. Если верить статистике, женщины чаще становятся инициаторами развода, но случается и наоборот. Хоть это и не считается показателем моральных устоев и этических норм, иногда случаются ситуации, когда супруги разводятся во время беременности или если есть ребёнок до 1 года. Как можно развестись в такой ситуации?

Российское законодательство встаёт на сторону жены. Важно знать, кто может подать на развод в случае беременности или недостижения ребёнком годовалого возраста, или если ребёнок родился мёртвым, или родился, но не дожил до года.

В этих случаях единолично подавать заявление о разводе имеет право только женщина. Обращения мужа в этот период будут отвергнуты, развода по своей инициативе он не получит.

Заявление мужа будет принято только с письменного согласия жены.

При правильной последовательности действий и наличии нужных документов у женщины примут заявление. Даже если муж настроен категорически против развода и письменного согласия не даст. Если всё-таки заявление о разводе принято, назначается время для примирения (1–3 месяца). После этого брак будет расторгнут.

Итак, развод в случае беременности или недостижения ребёнком годовалого возраста возможен только с согласия жены. Если родители договорились между собой, можно развестись через ЗАГС, в случае несогласия мужа разводят в судебном порядке.

Ожидания взрослой женщины молодой муж после заключения брачного союза не оправдывает. Хотя супруги способны постепенно «притереться», но с некоторыми особенностями молодого мужчины супруге мириться сложно:

1. Секс. Когда возрастная разница не превышает 12 лет, интимные потребности супругов совпадают, им одинаково важна полноценная половая жизнь.
2. Домашний быт. Сложно добиться гармонии в этом плане. Роли чаще распределяются так: жена-мать, муж-сын. Когда подобная ситуация всех устраивает, тогда проблем нет. Но если оба супруга продолжают работать, жене сложнее заниматься домашним хозяйством – она стремится приобщить к этому процессу супруга. Важно его воспитание, темперамент и характер.
3. Материальный вопрос. В неравном браке доходы мужчины значительно ниже прибылей женщины. Женам не нравятся альфонсы. Большинство жен негативно воспринимают временные финансовые проблемы мужа, который еще учится.
4. Общественное мнение. Такие неравные браки провоцируют пересуды. Подобных разговоров избежать не удастся. Когда отношения оказываются крепкими, обсуждения прекратятся.
5. Детский вопрос. Молодые мужчины нечасто готовы становиться отцами. Тянуть в ситуации, когда беременеть будет опасно из-за возраста, не стоит.
6. Психология. Женщинам льстит молодость мужа. Такой фактор заставляет их контролировать себя, регулярно заниматься собственной внешностью. Хотя постепенно вместо гордости приходит грусть и неуверенность, опасение возможности ухода супруга к юной любовнице. Это подрывает душевное равновесие.

Дамы намного менее меркантильны в вопросе неравного брака, поскольку им заранее понятно, что парень еще не успел сколотить капитал. Но у него имеются иные достоинства:

• задор;
• готовность к романтическим безумствам;
• отсутствие проблем с эрекцией.

Таких качеств не хватает женщинам в возрасте, которые не желают покорно двигаться в направлении дряхлости. Молодой партнер – мощный стимул для контроля собственной внешности.

Женщины мнительны, из-за чего они прикладывают любые усилия, только чтобы визуально возрастную разницу было сложнее определить. Беспокойство дам вызывают как видимые посторонним участки тела, так и наиболее укромные уголки. Их также приходится омолаживать, дабы успешно конкурировать с молодыми соперницами.

«Ребенка родить – это не заслуга!» – заявил муж молодой жене

Хотя в неравных браках люди используют достоинства своего возраста, но такие союзы нередко становятся краткосрочными. Мощная причина, подтачивающая подобный союз – осуждение общества. Людям со стороны трудно относиться адекватно к такой паре, особенно когда она лучится счастьем. Женщину обвиняют даже в «растлении» юного парня.

Важно! Наше общество весьма жестоко к нестандартным ситуациям. Когда пара желает сохранить свои отношения, она обязана закрыться внутренне от внешней действительности, доверяя лишь себе.

Частой причиной распада неравного брака становится взросление мужа, когда он просит жену родить ему ребенка. Женщине после сорокалетнего рубежа сложно решиться забеременеть. У нее часто имеются дети, ей этого достаточно. Даже если муж воспринимает их как своих, внутренне он непременно мечтает иметь кровного наследника.

После достижения женщиной климактерического возраста ее муж еще будет находиться в расцвете сексуальных сил. Тогда начинаются измены, развивается ревность. Лишь величайшая мудрость жены способна сохранить на плаву лодку неравного брака.

Опровергнуть страх измены могут примеры успешных семей с разницей в возрасте. По их словам, отношения основаны на чём-то большем, чем физическое притяжение. Даже пресловутая привычка, на которой держатся немало обычных равновозрастных браков, неуместна в этом вопросе.

Сейчас понятие равенства стало относительным. Женщины инвестируют в собственное здоровье и красоту намного больше финансов, нежели мужчины, из-за чего момент их визуального старения существенно отдаляется. Неравные браки вполне допустимы. Не следует давать «ценные» рекомендации либо пытаться отговорить супругов: в их отношениях все решают только они вдвоем. Всегда прислушивайтесь к собственному сердцу и внутреннему голосу.

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

По статистике, более 60% пар испытывают кризис в семье после рождения ребенка. Казалось бы, почему? Ведь новый человечек делает семью полной и дарит столько счастья! Как можно думать только о себе? На самом деле, это радостное событие — настоящая проверка на прочность. И готовиться к нему нужно заранее. Давайте разбираться, что к чему, и как преодолеть все сложности, связанные с пополнением в семье.

Кстати, не забывайте добавлять свои примеры из жизни в комментарии, если был такой опыт.

Как бы эгоистично ни звучала эта фраза, но любому человеку важно иметь это самое пространство. Например, мужчина, лишенный возможности побыть со своими друзьями или даже наедине с собой, моментально теряет чувство любви к супруге. И это не мы такие плохие. Это природа. Мужчине очень нужно иногда уйти в «пещеру». Оттуда он вернется полным сил и энергии.

«Муж семь лет не хочет ребенка, как быть?»

Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.

• После родов в организме мамы бушуют гормоны. Они способствуют более ровному отношению к раздражающим факторам, развитию материнского инстинкта и выработке молока. Основным гормоном является пролактин. Он не только влияет на количество материнского молока. Благодаря его действию, всё внимание женщины концентрируется на новорождённом. Мама, чувствуя сильную связь со своим малышом, подсознательно настроена на то, чтобы защищать его от всего и от всех. Именно поэтому появляется тревога за жизнь крохи, а также ревность ко всем, кто желает с пообщаться с малышом. Бесит муж после рождения ребенка? Раздражает старший ребенок? Это объясняется тем, что в первое время материнский инстинкт заглушает все остальные эмоции и чувства, что может вызывать такую неординарную реакцию.
• Если во время родового процесса возникли внутренние или внешние разрывы, то наложенные на них швы могут долгое время после этого болеть и тянуть. Это накладывает своеобразный отпечаток, ведь не может быть ощущения полного физического комфорта, когда что-то болит. Именно из-за этих болезненных ощущений женщина может порой раздражаться. И по этой же причине она может избегать интимной близости с любимым человеком.
• В первый месяц после рождения малыша мама может забывать о том, чтобы вовремя поесть. А уход за собой и вовсе уходит на задний план. Поэтому собственное отражение в зеркале по большей части не вызывает приятных эмоций. Это влияет на возникновение недовольства собой. А гормональный фон дополняет это мыслями о том, что сама женщина больше не привлекательна для любимого человека. Это определённым образом влияет на отношения с мужем после рождения ребенка.
• Ну и, конечно, усталость. Первые пару недель режима для молодых родителей не существует. Малыш ест и спит, спит и ест. А ещё плачет и просит внимания к себе. Недосып оказывает непосредственное влияние на эмоциональный фон мамы и папы, что не может не сказаться на их взаимоотношениях. В таком состоянии сложно контролировать себя и свои слова, поэтому и возникают перепалки и выяснения отношений.

Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.

Мужчина с появлением малыша на свет становится единственным добытчиком в семье. На него ложатся заботы о том, чтобы прокормить всю семью. Нагрузки становится больше, поскольку на ежедневный уход за ребёнком (памперсы, салфетки, пелёнки, и другое) уходит довольно-таки большое количество денег. Питание кормящей мамы также должно быть полноценным, а качественные продукты стоят недёшево. Помимо этого, остаются еще и бытовые расходы. В связи с этим многим папам приходится находить подработку. Поэтому и уровень усталости растёт.

Если женщина всё своё время отдаёт малышу, мужчина может почувствовать себя никому не нужным. И это понятно. До рождения крохи были нежность, ласка, совместное времяпрепровождение, а теперь всё это куда-то ушло. Молодому отцу сложно представить то, что происходит с его женой в этот момент, поэтому может возникнуть ощущение, что любимая женщина изменилась, и вся любовь прошла.

Отсутствие интимной близости тоже накладывает свой отпечаток. Некоторые семейные пары прекращают заниматься сексом во время беременности по медицинским показаниям или личным соображениям. Размышления о том, что после родов воздержание закончится, приводят к разочарованию. Ведь секс сразу после рождения ребёнка врачи запрещают. Многие проблемы в семье после появления на свет долгожданного ребенка возникают именно по причине длительного отсутствия близости между супругами.

Представьте себе ситуацию: раздражённая и уставшая жена, плачущий ребёнок, усталость, отсутствие полноценного общения — всё это влияет на поведение мужчины, особенно когда ему кажется, что его никто не хочет понять.

В свою очередь, женщине может казаться, что муж не хочет помогать ей с малышом, что все заботы ложатся на её хрупкие плечи. Несмотря на то, что изначально можно было распределить обязанности, мама старается взять на себя все дела. А потом начинает страдать, потому что никто не понимает, как она устаёт. Такое поведение можно объяснить скачками гормонов. Также не стоит исключать желание женщины доказать всем, что она сильная и справляется со всеми заботами и проблемами. Свою роль может играть и перфекционизм, который присущ многим современным мамам в разной степени.

Также стоит вспомнить то, как воспринимает изменения в своём внешнем виде новоиспечённая мама. Когда она теряет уверенность в себе, ей начинает казаться, что и мужу она не нравится. А это может перерасти либо в излишнюю требовательность по отношению к супругу, либо в раздражение, которое всё нарастает и нарастает.

Если в семье этот малыш не первый, то после рождения младшего ребёнка могут испортиться отношения со старшим. Это объясняется тем, что мама больше концентрируется на новорождённом, а потребность других детей (или ребёнка) в её внимании, которая порой может проявляться не очень хорошим поведением и капризами, воспринимается как раздражающий фактор.

Поскольку женское восприятие в такой момент обострено, все свои эмоции мама ощущает очень ярко. Ей кажется, что она разлюбила мужа после рождения ребенка, и она не представляет, как это пережить. Чрезмерная усталость и объём забот, накладываясь на всё это, в конечном итоге могут привести к депрессии, с которой справиться без помощи специалистов уже не получится.

Совместная жизнь с родителями мужа или жены также влияет на мир в молодой семье. Как мужчина, так и женщина, в основном стараются поддерживать хорошие отношения с родителями своей половинки, даже если с этим есть некоторые сложности. Но совместная жизнь с ними тяжелее, чем просто регулярные встречи на семейных посиделках. Даже муж с женой могут ссориться между собой, притираясь друг к другу. И, с каким бы уважением вы ни относились к родителям своего супруга или супруги, при «тесном» общении в любом случае будут возникать какие-то конфликтные ситуации.

Чаще случается так, что молодая семья живёт с родителями мужа. Отношения невестки и свекрови — тема особенная. В том случае, когда есть место конфликтам в их отношениях, после рождения малыша ситуация может усугубиться.

Как правило, обладая большим опытом в воспитании детей, свекровь не упустит возможность дать ценный совет или поправить свою невестку в чём-то. Обострённое материнское восприятие в этот момент может привести к ссоре. Также женщину может напрягать гиперопека, которая порой проявляется в заботе бабушки о собственном внуке (или внучке). Она испытывает очень сильную ревность в этот момент, которая обусловлена в некоторой степени гормонами.

Такие проблемы обычно выливаются в ссоры между мамой и папой, если новоиспечённая мама не находит в себе смелость возразить свекрови. Мужчине обидно, что его жена не может найти общий язык с его мамой. Женщину огорчает, что она не видит, как ей кажется, должной защиты в лице мужа. Часто именно из-за совместного проживания молодой семьи с родителями одного из супругов, возникает такой накал страстей, что развод после рождения ребенка кажется неизбежным.

1. Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.

2. После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.

В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.

3. Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.

4. Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.

5. Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.

Прежде всего стоит решить, нужен ли женщине гражданский брак. Некоторые дамы не стремятся выйти замуж, наслаждаясь жизнью с избранником без детей и штампа в паспорте. Если такой союз не устраивает гражданскую супругу, то об этом стоит серьезно поговорить со своим партнером. Совет разговаривать и обсуждать проблемы в отношениях универсален для любых ситуаций.

Девушка, на которой гражданский муж не хочет жениться, выполняет роль любовницы, взвалившей на себя домашние обязанности. Это удобно мужчине, но невыгодно женщине: время идет, она не молодеет, а спутник жизни не спешит звать замуж и планировать ребенка.

Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой и мужчины, не готового нести за нее ответственность. Часто девушки соглашаются на сожительство, чтобы удержать избранника любой ценой. При этом они ведут домашнее хозяйство, обслуживают гражданских супругов, не обремененных взаимными обязательствами.

Сожительница не имеет юридического статуса, по факту она «никто» своему неофициальному спутнику, который во многих случаях считает себя свободным мужчиной. Все доводы женщин, приводимые в пользу гражданских браков, говорят о низкой самооценке, страхе одиночества, о попытках оправдать личные комплексы.

Раздельный бюджет в гражданском браке обязывает каждого из партнеров самостоятельно оплачивать личные нужды. Некоторые считают такой способ неестественным для супругов, однако не всегда сожительство можно назвать семьей.

Женатый мужчина несет ответственность за свою законную супругу, чего нельзя сказать о сожителе, который может отказать в финансовой поддержке своей спутнице, если ей понадобятся деньги. Особую осторожность нужно проявлять при покупке общей недвижимости, оформлении кредитов, открытии сберегательных счетов.

«Живем гражданским браком, жениться не хочет» — распространенная проблема женщин, согласившихся на сожительство. Совет один: поговорить о сложившейся ситуации со своим мужчиной. Чтобы разговор прошел в правильном русле, следует соблюдать следующие рекомендации:

• Ультиматумы, слезы, угрозы, упреки — плохие помощники. Мужчина не женится, а живет гражданским браком долгое время, как правило, в том числе из-за страха негативных изменений в характере супруги после штампа в паспорте. Все подобные женские манипуляции не только не способствуют развитию отношений, но и портят их.
• Четко объяснить свою позицию и взгляды на сложившуюся ситуацию. Мужчины любят прямолинейность, не понимая намеков. Фразы по типу: «любимый, хочу колечко на палец» не только могут быть неправильно истолкованы, но и не показывают всей серьезности происходящего для женщины.
• Узнать, почему мужчина не спешит идти в ЗАГС. От указанных причин зависит не только дальнейший диалог, но и развитие отношений в целом.

Свобода — важная часть союза с женщиной для любого мужчины. Гарантия разумного сохранения прав и свобод супруга в семье поможет подтолкнуть его к дверям ЗАГСа.

Муж не хочет второго ребенка — что делать

Долгосрочная связь мужчины и женщины должна перерастать в крепкие отношения с логическим продолжением в виде создания семьи и рождения ребенка. В противном случае начинается стадия застоя. Тупик в отношениях не несет ничего хорошего, прежде всего, для женщины, проживающей свою молодость с мужчиной, который не стремится брать за нее ответственность.

Читать полностью

Доброго дня, Александра.

Как жить и чем, решать в этой жизни только Вам. Не мужу, ни родственникамало, ни кому бы то не было из людей. Каждый человек оказывается в той ситуации, которую допустил в свою жизнь. Это уроки, который делают нас мудрее, сильнее.

А теперь ответьте себе: хотите ли Вы действительно ребёнка? Кто будет нести ответственность за Ваше бесплодие и несчастье в жизни? Муж? Нет, это Ваш и только Ваш выбор.

Вам решать: копить обиды на мужчин (а в этом корень проблем со здоровьем), или простить, отпустить, взять ответственность на себя и сделать шаг вперёд (этот шаг пугает, так как это нечто новое, неизвестное для Вас прежде). С мыслью, что Бог с Вами, что судьба дарует то, что каждый хочет и к чему стремиться, Вы всё сделаете правильно (так, как будет хорошо Вам). Мир изобилие — расширяет свои границы: они у Вас сжаты до муж, работа, дом. Встряхнуть с себя груз, который тянет, расправиться спину, плечи и осмотритесь: что Вы ещё заметили?

Александра, скажите, какое предназначение женщины? Какова её природа? Чем жертвуете Вы и ради чего? Готовы ли Вы заключить сделку с собой и какую цену за это заплатите?

Как я поняла из Вашего письма, муж очень боится перемен (пример со свадьбой). Решается на них только когда на него давят со всех сторон. Тоже самое сейчас происходит и с принятием решения о ребёнке — он очень сильно напуган. И таким, возможно, будет всю жизнь. Что тогда? Иметь ребёнка или нет, это решать только Вам. Ответственность за решение нести только Вам. Если решите иметь ребёнка, Вы уже знаете, как действовать (есть не менее 3 выходов из любой ситуации: и хорошенько надавить на мужа, это один из них). Решите жить ради мужа — тоже вариант, но не факт, что лет через 10 он уйдёт к молодой, которая ему родит.

Александра, как Вы думаете, зачем Вам послана такая ситуация? Чему она должна Вас научить? Покориться или стать сильной и ответственной за свою судьбу, более мягкой или настойчивой и решительной?

Ответы на все эти вопросы знаете только Вы. Отвечайте честно себе, и будет так, как должно быть.

Александра, единственное послание, которое могу передать, так это то, что материнство не заменит никакое усыновление, переключение, занятость и успешность.

Мудрости, Вам и сил.

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

• Психология отношений и знакомств
• Семейная психология
• Психология для молодых и целеустремленных
  • Психология общения.
  • Психология самоопределения
• Детская психология
• Психология красоты и здоровья
  • Как похудеть
  • Психология зависимостей
  • Как бороться со стрессом
• Психология саморазвития
  • Зачем жить
  • Как добиться успеха
• Психология влияния
• Новости психологии

• Истории успеха «неудачников»
• Развивающие фильмы (рецензии)
• Музыка для релаксации (рецензии)
• Книги для саморазвития (рецензии)
• Вдохновляющие цитаты, афоризмы и статусы
• Распространенные случаи
• Научные исследования и эксперименты
• Практические методы
• Мотиваторы
• Притчи
• Сказкотерапия
• Праздники
• Известные психологи

Похожие записи:

• Сколько можно не забирать загранпаспорт с УФМС
• Штраф за превышение на 20 в 2021 км/ч скорости
• Могут ли судебные приставы выбить дверь